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Pour comprendre ce que met votre adolescent en colère, vous devez comprendre quelques mécanismes mis en place dans le cerveau de votre adolescent. Comprendre votre enfant, vous permettra d’éviter de vous engager dans un conflit ouvert qui n’est bon ni pour lui, ni pour vous.
On utilise la notion « crise », car le passage entre l’enfance et l’âge adulte n’est pas linéaire. La puberté entraîne des changements (corporels, hormonaux, psychiques, et même neurologiques) importants.
Lors de cette mutation, l’adolescent perd les repères de l’enfance, il peut le vivre douloureusement et l’exprimer à travers différents modes d’expression regroupés autour de la notion de crise d’adolescence.
Que se passe-t-il entre vous deux ?
Un adolescent se met en colère quand il pense que ses parents ne le comprennent pas. Ce sentiment est d’autant plus exacerbé quand l’adulte référent, d’un ton qui pourra être perçu comme condescendant, dira à son enfant par exemple, « à ton âge, je faisais la même chose, parce que je pensais que … »
Un adolescent ne supporte pas de se voir endosser des émotions ou des sentiments qu’il ne ressent pas. Il préférera vous entendre dire, « je souhaite comprendre ce qui te met en colère, peux-tu me dire ce qui te met dans cet état ? ».
Même s’il vous répond « Je ne sais pas », n’hésitez pas à lui poser des questions telles que, « t’es-tu disputé avec un ami ?», ou « as-tu reçu une mauvaise nouvelle dans la journée ? ».
Mais n’insistez pas non plus outre mesure, il ne s’agit pas de le « bombarder » de questions non plus. Il est même souvent utile de laisser passer « la tempête » quelques minutes et reprendre la conversation un peu plus tard.
Votre intérêt bienveillant pour ses préoccupations le rassurera et pourra venir à bout de ses blocages.
D’autre part, un adolescent a du mal à exprimer son inquiétude, et utilise plus facilement la colère.
Il arrive que votre adolescent s’inquiète pour vous en secret, et cela va s’exprimer au travers de sa colère. Par exemple, quand, vous prenez beaucoup de poids et qu’il sait que cela peut mettre votre santé en danger, ou quand votre chef vous met la pression au travail, que vous devenez anxieux.
Il est donc important de dialoguer régulièrement avec lui, afin de comprendre ses peurs, ses angoisses.
D’autre part, la plupart des adolescents n’apprécient pas que vous vous montriez en spectacle en faisant le fou, l’idiot, ou l’adolescent pour lui plaire, en adoptant son langage, son mode vestimentaire, ou sa manière d’agir. Vous avez eu votre adolescence, maintenant, c’est son tour, il ne veut pas que vous l’imitiez, il peut avoir même honte de vous et déclencher sa colère.
Votre adolescent appréhende de vous décevoir également, et quand il pense qu’il va vous décevoir par l’un de ses comportements, il ne sait pas comment réagir.
Vous en parler le positionne face au risque de vous entendre lui répondre, « tu vois, je te l’avais bien dit ». Il pense que vous allez le détester et il se dit, « de toutes façons, je suis nul, je ne fais jamais rien de bien, et tout le monde me déteste ».
Même s’il vous dit qu’il s’en fiche, votre adolescent ne veut pas vous décevoir. Il dirige alors sa colère sur vous, bien évidemment. Vous êtes sa cible idéale.
Il ne comprend pas que ce n’est pas lui que vous détestez, mais son comportement. Il est important de l’aider à distinguer les deux, en lui disant par exemple que même si tel comportement n’est pas adapté à telle ou telle situation, vous continuez à l’aimer, lui.
Enfin, votre adolescent est soumis à des émotions extrêmes, cela n’empêche, qu’il ne supporte pas les vôtres !
Il ne supporte ni votre colère, ni votre agressivité, ni votre stress. Il s’énerve, coupe court à la conversation, ou s’approprie votre émotion pour la mener à la démesure.
Votre adolescent souffre de votre perte de contrôle, et l’interprète comme une incapacité de ses parents à prendre les choses en mains.
Apprendre à gérer ses émotions n’est pas facile, surtout après une journée ou une semaine de travail harassante, mais c’est ce que votre adolescent attend de vous, pour suivre votre exemple.
Que se joue-t-il dans les relations familiales ?
Votre enfant ne supporte pas que vous critiquiez votre conjoint ou ex conjoint. Quels que soient vos différents avec lui, votre adolescent ne supporte pas que vous disiez du mal de son père ou de sa mère. Cela le met vraiment très mal à l’aise. Il vaut mieux supprimer de votre vocabulaire des phrases du type, « ton père qui fait toujours tout de travers » ou « ta mère qui se noie dans un verre d’eau ».
Même si votre « ex » n’est plus votre conjoint, il reste pour toujours le père ou la mère de votre enfant.
D’autre part, certains adolescents sont très mâtures ou paraissent très matures. Cependant, ce ne sont pas vos amis, ce sont vos enfants.
Ne vous confiez pas à votre adolescent comme vous le feriez à un ami intime, même s’il vous dit qu’il veut savoir.
Certains adolescents veulent tout savoir de vous, de ce qui se passe dans votre vie, de ce que vous avez dit à votre collègue, mais tous vos actes et vos pensées ne le concernent pas nécessairement.
Même s’il est concerné, il n’est pas recommandé qu’il soit au courant de tout, et dans les détails.
Votre adolescent n’est pas prêt à gérer vos problèmes d’adultes. Rappelez-vous qu’il est un enfant, pas un petit enfant, mais un enfant quand même. Ne lui confiez pas vos “problèmes existentiels” , vos disputes avec votre conjoint, vos conflits au travail, etc.
Évitez de le comparer à son frère ou sa sœur, car être comparé à son frère ou à sa sœur bouleverse votre adolescent. Plus souvent que vous ne le croyez, il pense qu’il n’est pas à la hauteur.
D’un autre côté, votre adolescent n’apprécie pas non plus d’être « l’enfant préféré », « la petite princesse », « l’enfant prodige ». Il n’a pas forcément envie d’occuper cette place.
« Je suis tellement fier de toi, tu réussis tout ce que tu fais » énoncé devant son frère ou sa sœur est une belle ouverture aux conflits dans la fratrie, à très court terme, mais aussi à très long terme.
Et côté amical ?
Votre adolescent s’identifie à ses amis, qui sont pour lui très importants.
Si vous critiquez les amis de votre adolescent, il l’interprète comme une critique qui lui est directement adressée. Si vous avez des peurs concernant une ou des fréquentations, amenez-le à s’interroger de lui-même, en lui posant des questions anodines, mais sans forcément donner de réponses ou de conseils, il le fera lui-même, et cela, aura encore plus d’impact.
De même, quand vous cherchez à résoudre tous les problèmes de votre adolescent, il interprète votre attitude comme un manque de confiance. Selon lui, vous cherchez à résoudre tous ses problèmes, car vous pensez qu’il ne va pas y arriver tout seul.
Votre adolescent a besoin de sentir que vous lui faites confiance, et que vous ne doutez pas de lui. S’il n’y arrive pas et qu’il vous demande de l’aide, suggérez-lui des solutions, mais ne faites pas à sa place. Si vous n’avez pas confiance en lui ou lui faire ressentir cela, comment voulez-vous qu’il ait confiance en lui ?
Par ailleurs, votre adolescent ne souhaite pas que vous interveniez dans sa sphère sociale sans lui demander son avis, par exemple auprès d’un professeur ou d’un entraîneur sportif. Si vous pensez que cela est absolument nécessaire, discutez-en d’abord avec lui. Imaginez votre père, votre mère, ou votre conjoint, contacter votre patron pour régler l’un de vos problèmes !
Enfin, au sein d’un couple, il est d’usage de se questionner l’un l’autre sur le déroulement de sa journée. Cela est différent pour un adolescent. Il est souvent plus pressé de regarder ses notifications sur les réseaux sociaux, et d’envoyer des textos aux amis qu’il vient de quitter, et a besoin d’un sas de décompression entre le collège/lycée et la maison. Ce moment est précieux pour lui, laissez-lui ce moment d’intimité avant de lui demander comment s’est passé la journée.
Comment réagir face à ses états d’âme ?
Quand il ne va pas bien, au lieu de vous montrer sa détresse, votre adolescent va réagir avec violence, car c’est plus facile pour lui. Donc un enfant en colère, est un enfant en bonne santé ! Si bien sûr cette colère ne perdure pas durant des jours ou ne s’exprime pas systématiquement tout au long de la journée.
Si les réactions colériques de votre adolescent durent plusieurs jours et que son attitude a changé, il peut se sentir fragilisé. L’écoute de sa colère doit vous permettre d’atteindre l’autre sentiment qui se cache derrière. La colère est l’émotion qui est la plus facile à exprimer, mais il se peut que derrière elle, se cache une autre émotion, comme la tristesse, par exemple. C’est encore en discutant avec lui de façon « subtile », c’est-à-dire sans le harceler, que vous découvrirez ce qu’il y a derrière, et que vous lui permettrez de l’exprimer.
Donc soyez patient, à l’écoute, bienveillant pour l’aider à grandir.
Vous vous rendrez compte dans quelques années, que tout cela a servi, et qu’il est fier de vous avoir eu pour parent, et ça, c’est le plus beau cadeau du monde.
LA TRANSFORMATION ÇA COMMENCE AUJOURD’HUI !
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